Globaltraveling : Quand il a eu 40 ans avec un vieux coeur


En février, j'ai réalisé que je ne dormais plus bien. Les rares nuits où je me reposais, mon traceur m'a dit que je n'avais dormi que 20 minutes par nuit au total. De plus, les heures de lumière ou de sommeil paradoxal que j’avais étaient ponctuées de terribles cauchemars.

Après une période particulièrement rugueuse de vilaines ténèbres, mon amie Naomi a demandé à parler un soir avant le coucher. J'ai dormi profondément pour la première fois depuis des mois. Au matin, je ne pouvais pas en croire mes yeux quand j'ai vu que j'avais une heure et quinze minutes de sommeil profond. Sous la douche, d'où proviennent toutes les bonnes idées, j'ai décidé de demander de l'aide et de voir qui voudrait passer une nuit avec moi pour m'aider à mieux dormir.

Craignant qu'il ne soit trop bête, j'ai envoyé un SMS à mon frère pour qu'il vérifie mon cerveau.

"Tu te moques de moi?" S'exclama-t-il. «Tout le monde se sent impuissant face à cette catastrophe. Donnez-leur quelque chose à faire. "

Il avait raison.

J'ai mis une petite feuille d'inscription sur ma page Facebook personnelle le 13 février et à la fin de la journée, un appel était réservé tous les soirs, jusqu'à la fin du mois de mai.

"Certaines espèces d'arbres étendent les systèmes racinaires souterrains qui relient des troncs individuels et tissent des arbres individuels en un ensemble plus stable qui ne peut pas être entraîné par le vent aussi facilement", a écrit Rebecca Solnit dans son essai Une brève histoire du silence. "Les histoires et les conversations sont comme ces racines."

Les appels de nuit étaient mon système racinaire qui donnait une belle intimité aux amitiés existantes. Tous ceux qui se sont inscrits me connaissaient déjà très bien. La combinaison de ma situation actuelle et de la tendresse avec laquelle tout le monde essayait de marcher sur la pointe des pieds assurait que les appels étaient vraiment merveilleux.

Je voulais éloigner la conversation de mon explication de la façon dont je faisais. Je ne me débrouillais pas très bien et répéter cela nuit après nuit ne semblait pas être un moyen efficace de mieux dormir. Ensuite, j'ai décidé de poser les deux questions suivantes:

  • Quand la vie prend quelque chose ou quelqu'un d'important chez vous ou vous frappe, comment retrouvez-vous espoir et joie?
  • La spiritualité affecte-t-elle votre capacité à résister dans la vie? (J'entendais par là la spiritualité en minuscule "s", le lien général avec toutes choses / quelque chose de plus grand, pas nécessairement la spiritualité au sens religieux. Pour beaucoup de religieux, c'était la même chose).

Les questions ont conduit à un beau discours, une immersion profonde dans l'émerveillement et l'expérience humaine. Les gens se sentaient à l'aise de partager leurs propres souffrances et pertes, ainsi que la façon dont ils avaient récupéré.

J'ai écouté, partagé et me sentais connecté au monde d'une manière qui me manquait.

J'ai bien dormi presque tous les soirs.

***

La veille de mes 40 ans, quelqu'un m'a demandé quel âge je me sentais en interne. J'ai ri en disant que nous nous sentions tous plus jeunes que nous. Mais elle voulait dire un vrai nombre. La question découlait d'un échange qu'il avait eu avec ses amis, aucun d'entre eux ne sentant son âge.

Quelqu'un at-il l'impression de connaître son âge réel, plus de 30 ans? Je suppose que je supposais que généralement pas, que nous tournions dans différents états de dissonance cognitive, en attendant une certitude qui ne viendrait jamais.

J'y ai réfléchi et calculé que ma boussole interne s'était arrêtée à 28 heures. C'est la réponse que j'ai donnée mercredi dernier et qui me convient parfaitement après avoir exploré les contours de la déclaration depuis lors. C'est à 28 ans que j'ai sérieusement prévu de quitter mon travail d'avocat et de commencer à voyager. Je n'avais pas prévu continue en voyage. Mon année sabbatique était supposée être transformée une fois de plus dans la vie réelle et potentiellement comme un travail légal dans le secteur public plutôt que dans une entreprise privée.

Mais au fur et à mesure que l'histoire progresse, moins avec le retour à la loi.

Franchement, jusqu'à ce moment-là, j'ai fait les choses un peu en arrière. J'ai commencé l'école de droit juste après mes 19 ans, j'ai passé 90 semaines dans un cabinet très actif, puis je suis passé dans un cabinet légèrement plus petit pour travailler en droit de la publicité. Alors que je jouais au mini-putt dans le couloir avec des assistants juridiques en attendant que mes déclarations de pouvoir changent, le nombre d'heures facturables n'était certainement pas celui que la plupart de mes amis faisaient dans la vingtaine. Et comme le savent tous les acteurs du secteur des factures, les heures astronomiques facturées au cours de ma première année en droit signifiaient de nombreuses heures supplémentaires au bureau.

De facturation judicieuse par unités de 6 minutes, j'ai mis une année sabbatique à devenir ce que j'aimais le plus au monde: apprendre le plus possible chaque jour. Que ma soif d'absorber (et de manger!) Devienne une affaire était extraordinaire. Le fait qu’il ait soutenu financièrement mes voyages et m’ait amené à développer une communauté de voyageurs et de lecteurs qui soutenaient mon travail était… très charmant. Très humble En quoi ces personnes intelligentes et compétentes étaient-elles intéressées par mon site? Les réunions de lecteurs étaient une merveille merveilleuse. Je ne savais pas comment ils étaient arrivés là. Je me sentais juste reconnaissant.

Les partisans juridiques de longue date des Nomads savent que je n’ai jamais quitté mon travail d’avocat parce que j’ai été brûlé. J'ai quitté parce que je voulais voir le monde et laisser ces souvenirs éclairer mes prochaines étapes en tant qu'avocat. Que j'ai eu le privilège de le faire ne s'est jamais perdu. Dans l’ensemble, ce privilège, ajouté à mon étonnement profond, que j’ai rencontré par erreur avec une passion qui est devenue une carrière, signifiait que la plupart de mes jours me prenaient peu pour acquis.

Et puis cette fuite s'est produite.

Quand je regarde en arrière, je ressens une perte d'innocence. Comment aurais-je pu savoir en outre Être reconnaissant pour la capacité de lacer mes propres chaussures? Marcher dans la rue sans craindre que quelqu'un me heurte et renverse ma guérison fragile?

J'ai écrit sur la douleur ressentie depuis la dengue et j'ai trouvé une profonde appréciation de mon travail et de ma vie. À ce moment-là, j'ai senti que mon monde était devenu de moins en moins reconnu par tout le monde. Un ajustement était nécessaire pour recalibrer la gratitude.

Avec la perspective que j'ai maintenant, ces années me semblent éthérées et libres. Ce voyage en grâce et mes retrouvailles avec de la nourriture quand je savais que j'étais cœliaque, se sentent tous deux rétrospectivement.

***

Une de mes courtes citations préférées est celle de l'écrivain italien Carlo Levi, qui a souligné que "l'avenir a un cœur ancien". Dans une chronique de 2011 sur RumpusCheryl Strayed l'a partagé et a ajouté que la citation résume magnifiquement sa conviction que ce que nous devenons est né de ce que nous sommes le plus primitif. La réponse de Strayed était à la demande d'un discours de graduation pour les écrivains, dont beaucoup craignaient d'entrer dans le monde réel.

Je pense que c’est un sentiment utile pour vous de réfléchir maintenant, pois de senteur, en ce moment où l’avenir ressemble probablement au contraire de l’ancien, alors qu’il ressemble à une Lamborghini qui s’approche du trottoir pendant que chaque voix vous demande d’entrer et de conduire. .

Je me suis souvenu de cette chronique quand j'ai commencé à écrire ce post. Les moments où l’avenir est rude et nouveau sont curieusement difficiles à comprendre. Avec le poids de la tragédie, je ne suis pas seul dans la lutte pour réconcilier qui j'étais avec la façon dont mon cœur et mon âme ont évolué.

L'avenir a peut-être un cœur ancien, mais mon présent aussi.

Au cours des deux années écoulées depuis le début de cette fuite vertébrale, ma boîte de réception débordait régulièrement de la confusion ébranlée qui accompagne le profond malheur. Et j'écris à ces personnes avec mes pouces et leur dit: «Oui, ce que nous savons vraiment dans nos cœurs est trouble au milieu d'un désorientation insondable. Oui Je t'écoute. Désolé. Je suis en train d'écouter."

Comment faire Avez-vous confiance en votre coeur quand vous ne pouvez pas mettre vos propres chaussettes? Comment fermez-vous les yeux et c'est vous quand "vous" n'existe plus de façon fondamentale? La catastrophe a conduit chacun de nous dans ce lieu mystérieux où rien n’a de sens, mais qui manque toujours de sortie.

La froide vérité est que la vie n’est pas juste. En fonction de notre enfance, nous apprenons cette leçon tôt. Ou nous apprenons plus tard. Enfin, nous le résolvons. La façon dont nous gérons la certitude stoïque de cette injustice qui progresse à travers nous dicte à quel point nous survivons.

Au cours de ces deux années, j'ai fini par croire ce que beaucoup de personnes avant moi ont dit. Cette sortie est à travers. La solution consiste à nous rappeler ce que nous sommes au-delà des limites de nos blessures. Dans une société obsédée par l'action, l'identité est souvent liée à vos réalisations, pas à qui vous êtes. Combattre tout ce "faire" pour atteindre "l'être" ressemble parfois à un saumon qui tente de nager en amont.

Ma vie aujourd'hui est petite, petite, sans ma faute. Je ne peux pas sortir pendant plusieurs semaines. Je ne suis pas seul dans cet endroit; J'ai trouvé d'autres personnes présentant des fuites similaires et persistantes dans le LCR et des complications similaires après le traitement. Ensemble nous restons dans l'air dans l'éther.

Comme je l'ai écrit précédemment, surmonter ce problème ne consiste pas à penser positivement pour moi. Il s'agit de choisir ce qui fonctionne le mieux pour ce voyage. La colère se corrode, et la dernière chose dont j'ai besoin est plus celui-là Il a fallu un changement conscient pour me forcer à franchir les limites d'une réaction raisonnable et à entrer dans quelque chose de cœur ouvert. Accepter ce tas tordu que j'ai reçu, puis transformer ces sentiments de feu en quelque chose de plus léger et de plus puissant.

Un peu de vie est ce que j'ai, bien sûr. Mais chaque jour, mon travail consiste à trouver de la joie dans cette serrure. Ou en d'autres termes: je ne peux pas changer ce qui s'est passé maintenant, mais je peux changer la façon dont je me réveille chaque jour. Moment après moment, j'ai dû sortir mon microscope émotionnel le plus puissant pour trouver le moyen de ressentir de la gratitude malgré mon chagrin.

De nombreux outils m'ont aidé à calibrer ce microscope et je n'aurais absolument pas pu le faire seul. Je n'aurais pas non plus pu consacrer autant de puissance mentale et de temps à surmonter l'aspect mental de ce grand changement de vie sans que ma famille ne soutienne le poids de mes soins physiques.

"Comment rester sain d'esprit dans une tragédie" est une question que je reçois chaque jour de la part des lecteurs. J'espère écrire à ce sujet lorsque ma santé me le permettra. C’est l’une des questions les plus importantes que nous puissions poser, même en l’absence de catastrophe.

Chaque jour, le choix se pose: nous dépoussiérons-nous et essayons-nous de trouver de la joie ou nous vautrons-nous dans la souffrance? C'est une décision que nous devons tous prendre. J'avais l'habitude de penser que l'optimisation juste pour la joie signifiait que nous négligions les raisons de la souffrance. J'ai deviné le changement de pensée en enfouissant ma tête dans le sable. À travers cette expérience, je constate que même lorsque nous avons de bonnes raisons de nous vautrer, cela ne nous aide pas à supporter ou à surmonter.

Mes paris sont particulièrement intenses, car la plupart de mes journées sont passées pour moi. J'ai d'abord dû accepter l'injustice intrinsèque. Peu à peu maintenant, je peux démêler les nœuds de ma frustration et de mon désespoir et aplatir le fil jusqu'à ce qu'il ait l'air élégant. Propre et bien rangé.

Et puis, le lendemain, je recommence.

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Jodi Ettenberg (c) Marie Christine Genero, 2019

Cette photo était un cadeau généreux de mon amie Marie-Christine. En tant que photographe de mariage, elle est venue prendre des photos et me faire sentir glamour pour mon 40e anniversaire. Je me maquillais pour la première fois depuis presque un an, je suis sorti sur le balcon et MC a fait son truc.

Il y a plusieurs décennies, un sage m'a dit qu'il était judicieux de ne jamais comparer mon intérieur à celui d'une autre personne. Peu de gens utilisent leurs combats sur la manche ou le visage. Nous ne connaissons jamais l'histoire de quelqu'un, nous ne pouvons pas dire ce qui la pèse ou la soulève. Nous utilisons nos propres croyances, perfectionnées avec de nombreuses années de parti pris, pour porter un jugement sur un étranger.

Il ne semble pas que j'ai passé 10 mois au lit ou que mon cerveau s'enfonce dans la colonne vertébrale, n'est-ce pas? Il y a une raison pour laquelle ils l'appellent "maladie invisible". C'est l'une des 30 photos que je recevrai, toutes prises la semaine dernière. Mon sourire et mon rire sont réels. J'ai passé un excellent après-midi avec une amie chère, même si j'ai payé pour me lever avec une douleur supplémentaire.

L'après-midi a été un rappel de ce que j'ai essayé de retenir lorsque j'ai traversé cette période extraordinaire. Que chaque instant que nous avons avec quelqu'un que nous aimons, chaque seconde où nous pouvons trouver du bien et de la joie, c'est un moment où nous ne cédons pas à ce qui existe et pouvons nous entraîner vers le bas.

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"À mesure que mon visage change, je vais me perdre", écrit Chelsea G. Summers dans un article sur l'industrie des soins de la peau. "La crise existentielle profonde est la suivante: qui suis-je quand je ne me reconnais pas dans ma peau?"

En tant que femme, le vieillissement a toutes sortes de conséquences chuchotées. Regarder les cheveux gris et les rides et oui, changer la peau. De nos jours, le vieillissement est quelque part dans un espace de stockage à l'arrière de mon esprit. Tout d'abord, il y a la pénurie de concepts de base que je n'aurais jamais pensé manquer. Pour marcher. Pour pouvoir attacher mes propres chaussures ou me couper les ongles de pied. Ouvrez un tiroir lourd. Cuire ma propre nourriture. Rire fort, tousser ou éternuer sans me soucier d’ouvrir une fuite plus importante dans ma colonne vertébrale.

Les années n'ont pas été faciles. Ce furent les années les plus difficiles, les plus difficiles que je pensais pouvoir supporter. Je n'ai pas abandonné et j'ai été surpris par la résilience qu'il me fallait surmonter. "Je ne pouvais pas faire ce que vous faites", me disent les gens. Bien sûr qu'ils pourraient. Nous ne connaissons jamais la profondeur de notre propre adaptabilité et de notre force jusqu'à ce que celle-ci soit profondément remise en question.

Mon histoire ne fait pas exception, c'est juste une histoire extrême. Liberté de non-liberté, avec l'amour du monde entre les deux.

J'ai appris tout ce que je pouvais sur ma vie de voyageur et c'est maintenant ma vie. J'ai passé deux ans à lire tout ce que je pouvais sur la neuroplasticité, l'immunologie et l'épigénétique. J'ai médité plus que raisonnable. Par la force de l'imagination et de la curiosité, et avec l'aide de nombreuses personnalités, je ne suis plus dans le puits. Bien que je ne sache pas quand je vais marcher à nouveau sans abandonner mon cerveau.

Il y a des milliers et des milliers de personnes qui m'ont montré qu'ils se soucient de cette période absurde. J'essaie d'apparaître de la même manière dans d'autres fuites, ou pour les lecteurs qui ont peur de leur douleur.

J'avais peur de mon 40ème pour la dernière fois parce que mon plan était depuis des années de gravir une grande montagne avec mes amis. Mais à l'approche de la journée, j'ai fait plus de paix avec mon emplacement. Est-ce là où je voulais être? Absolument pas. Mais le même désir de vie qui a nourri mes années trop jeunes pour être avocat et mes années de manger toute la soupe me soutient maintenant.

La vie change en un instant et je suis fier d’avoir emballé plus de choses au cours de mes 40 ans que beaucoup de gens n’en reçoivent. Au cours des deux dernières années, j'ai dû vivre la vie de l'intérieur, à la recherche de réponses inexistantes. Essayer de garder mon cerveau à flot au sens propre et figuré.

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Mon vrai anniversaire était aussi bon que l’on pouvait en juger compte des circonstances. Je me suis réveillé avec une explosion d'amour venant du monde entier, de ma famille, de ma communauté et de mes amis. Mes amis et ma mère se sont arrêtés toute la journée par vagues pour me donner une douce étreinte. Ma meilleure amie de Montréal, dont vous vous souviendrez peut-être de mon billet sur la façon dont j'ai officié son mariage au Costa Rica, est venue dîner avec des sushis et un beau gâteau.

Le gâteau était surtout de Kleine Shoppe. La propriétaire, Katie, a patiemment pris ma courte liste de «ingrédients qui ne font pas que le Jodi entre dans l’anaphylaxie» et c’est l’un des plus beaux gâteaux que j’ai eu le plaisir de manger.

Pour être clair, elle a choisi le message, pas moi. Mais c’était à la fois hilarant et délicieux, et j’en gardais une partie pour la consommation future.

Je suis allé me ​​coucher heureux le 40. Même sans la nourriture qui me rendait obsédée, je me sentais rassasié. Et surtout, je me suis senti profondément pris en charge.

Beaucoup d'entre nous ont du mal à recevoir de l'amour, et cela a été une leçon pour moi ces deux dernières années. Il est difficile de ne pas se sentir indigne, pas pour l'amour en général, mais pour la férocité et les soins de tant de gens qui veulent bien me voir. L'inconfort naturel de ce sentiment est très éclipsé par la force qu'il me procure et l'effet humiliant de ce soutien.

J'ai toujours été jeune, ce qui était une responsabilité d'avocat et une source de joie en tant que voyageur. Mais maintenant, cela semble particulièrement désaccordé. Quand je suis arrivé pour la première fois à New York en tant qu'associé d'été, j'avais 20 ans. Surpris d'être là, il scruta le visage des gens qui passaient. À qui ressemblerait-il? Où ma vie me mènerait-elle dans 20 ans? Il est toujours fascinant de se rappeler rétrospectivement la forme de ces prédictions.

Je regarde mon visage et mon visage n'a pas l'air d'avoir quarante ans.

Je regarde mon visage et je me demande: peu importe l'âge de mon visage.

Dans cette chronique de Rumpus de 2011, Strayed écrit à propos des années interstitielles entre la connaissance du chemin de votre cœur et son cheminement, éventuellement.

Les choses les plus terribles, les plus belles et les plus intéressantes se produisent dans une vie. Pour certains d'entre vous, ces choses sont déjà arrivées. Tout ce qui t'arrive t'appartient. Fais ton truc. Nourrissez-le même s'il semble impossible d'avaler. Laissez-le vous nourrir, car il le fera.

Quand je regarde dans le miroir, je vois une version fatiguée mais forte de moi qui ne correspond pas à ce que j'étais, mais c'est exactement qui je suis. Surpris et tout savoir en même temps.

Et dans ces exhalations silencieuses où la douleur diminue pour un moment béni, je me sens submergé par le pur amour.

Mon âme en fleur et mon vieux cœur et mon visage juvénile, tout cela tressé pour m'aider à me sentir complète.

-Jodi

Comment pouvez-vous aider

ONGLE beaucoup des personnes incroyablement généreuses ont écrit pour demander comment aider pendant cette période. Je ne recommence pas un Go Fund Me, et à moins que les choses changent, je ne prévois pas de le faire.

Cependant, il existe trois façons simples d'aider.

1. Aidez en faisant un don à la CSF Leak Foundation

Aidez-nous en faisant un don à la CSF Spinal Leak Foundation, un organisme de bienfaisance 501 (c) (3) qui a beaucoup plaidé en faveur de la maladie pour laquelle je travaille actuellement à remédier. C'est une organisation mince, avec les personnes impliquées traitant également des fuites vertébrales, donc chaque dollar compte. J'ai démarré une collecte de fonds pendant une semaine via la page Legal Nomads. Si vous êtes sur Facebook, vous pouvez faire un don ici jusqu'à la fin de la collecte de fonds, le 22 août.

2. M'aider personnellement (ce que beaucoup d'entre vous ont spécifiquement demandé!)

J'ai dit à mes amis et à ma famille que le meilleur moyen de m'aider est une carte-cadeau Amazon. Cela me permet d'acheter des ingrédients alimentaires que je peux manger, tels que la farine de teff et les noix de tigre, sans que mes parents ne soient obligés d'aller les chercher. J'utilise également Amazon pour les articles traitant des handicaps auxquels je suis confronté: appareils de capture, oreillers en coccyx et mes préférés. Lunettes couchées. Vous pouvez envoyer une carte cadeau à legalnomads-at-gmail.com Si vous voulez contribuer avec moi personnellement.

3. Aidez à passer le mot et sensibilisez-vous sur les fuites de LCR

Les fuites de LCR sont une condition sous-diagnostiquée pouvant résulter d'une ponction lombaire, d'une chirurgie épidurale, d'une chirurgie de la colonne vertébrale, d'une injection de stéroïde par voie épidurale et même spontanément.

Si vous êtes aux États-Unis UU., Voir la page de la CSF Spinal Leak Foundation, y compris les études de recherche qui ont déjà été financées.

Si vous êtes au Canada, il y a une nouvelle fondation canadienne Cela a été lancé par les filtres cette année. La connaissance des fuites est particulièrement faible au Canada, et les médecins ici m'ont dit que je "n'avais que des migraines", bien qu'elles aient disparu lorsque je me suis couchée. Les experts en fuite sont principalement aux États-Unis. UU., Par conséquent, avec plus de sensibilisation et d’éducation médicale, cela change.

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PD. Il semble que mon âge interne soit bien transmis de l'extérieur, car plusieurs personnes ont plaisanté en disant que j'avais 28 ans avant de publier cette publication. Voici quelques-unes des réponses des photos de mon anniversaire sur FB et Instagram:

Le meilleur match de tous les temps?

PPS je devais finir avec une flamme

jodi ettenberg 2019

Une autre photo de MC prise lors de notre séance photo anniversaire la semaine dernière, avec une flamme supplémentaire photoshopée par mon amie toujours créative, Laurence.

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