Globaltraveling : La ponction lombaire qui a changé ma vie


Le 1er avril, je suis allée me promener pour voir des poules des marais de la Floride chuchoter dans les roseaux et rire du vent.

La date a marqué un mois depuis que j'ai recommencé à marcher.

Je me suis assis là, inconfortable et endolori sur un petit banc devant l'eau, luttant contre les larmes. Malgré un nouveau béguin pour la faune locale, ce n’était pas l’endroit qu’il avait prévu d’être.

J'étais reconnaissant de marcher, mais le 1er avril marquait également mon dixième anniversaire de mon départ de New York. C'était la date de mon départ pour le Chili, laissant derrière moi un travail de droit confortable et une demi-décennie dans une ville que j'appelais chez moi. Dans les années qui ont suivi, j'avais prévu de commémorer mon dixième anniversaire de voyage par une fête géante dans une ville que j'aimais beaucoup.

Une fois que j'ai déménagé à Oaxaca, c'est devenu l'endroit idéal. Des idées me sont venues à l’esprit lors de mes longues promenades en ville. J'organiserais la participation de mes articles favoris, en donnant aux visiteurs affamés un avant-goût des riches curiosités culinaires d'Oaxaca. Tacos israéliens, pizza de sauterelles de Mateo et Sarai, taupe, tamales, chilaquiles, pozole et bien plus encore. Tous ceux qui souhaitaient venir le pouvaient, et j’avais préparé pour la semaine un itinéraire leur permettant de profiter de la ville, de se remplir le visage et de profiter de la joie d’apprendre par le biais de la nourriture. Nous aurions une extravagance de plusieurs jours trempés dans du mezcal, avec des nids de poule collectif Rouler dans la vallée et beaucoup de sourires.

Dans un champ de soucis pendant les préparatifs du Jour des Morts à Oaxaca de Juárez

Dans un champ de soucis pendant les préparatifs du Jour des Morts à la périphérie de Oaxaca. Cette photo a été prise près de Zaachila.

Comme je l'ai dit dans les revues annuelles précédentes, je n'ai pas commencé ce site à la recherche d'un emploi d'écrivain à temps plein ou de conférencier. Je n'ai pas abandonné la loi, même avec l'idée d'une nouvelle carrière. En outre, je n'étais même pas particulièrement bon en voyageant je suis très malade. Je détestais faire mes bagages, pour toujours et à jamais. Et je ne me souciais même pas du nombre de pays que j'ai visités. Je voulais juste continuer à apprendre et à apprendre. En absorbant tout ce que je pouvais, j'ai découvert que voyager et la nourriture étaient les feuilles parfaites pour mon besoin durable d'écrire. Grâce à l’écriture et à la photographie, j’ai pu garder mon niveau d’entrée élevé tous les jours tout en empruntant un chemin de vie très inattendu.

Dans le nouveau livre merveilleux et fantasque de Mari Andrew Suis-je encore là?, il écrit à propos d’un commerçant berlinois qui a changé la perception de Mari en tant que métier. "Il a parlé d'art comme s'il parlait de son meilleur ami ou d'un bain moussant", écrit Mari. "Je ne faisais pas l'éloge, mais pour la satisfaction d'un nouveau pinceau trempé dans du fuchsia."

Cette satisfaction, qui consistait à associer des mots de manière nouvelle, à partager une perspective qui, espérons-le, modifiait certains changements, était tout ce dont j'avais besoin pour me sentir créative. L'écriture était un outil qui me connectait au monde d'une manière que je n'avais jamais vue. Et au cours de la période apparemment interminable de ces sept derniers mois, lorsque je n’ai pas été en mesure de rester assis, de marcher ou d’écrire, j’ai senti que j’avais perdu la vie pour laquelle j’avais travaillé si dur.

Tout a commencé par une ponction lombaire

Pour ceux d'entre vous qui écoutent simplement: les symptômes soudains et très effrayants m'ont emmenée à la salle d'urgence à New York, où je craignais d'avoir une hémorragie cérébrale. Pour vérifier, ils ont pratiqué une ponction lombaire très désagréable avec des aiguilles de grande taille pour mon corps. L'anesthésique local n'a pas fait son travail et, honnêtement, ce fut l'une des expériences les plus douloureuses de ma vie.

Le soir de ma visite à la salle d'urgence, je suis retourné à l'appartement où j'étais assis pour les chats après minuit, seulement pour le trouver volé pendant ma douloureuse absence. En partageant ce détail avec les lecteurs après la disparition du choc, on a commenté sans penser que j'aurais dû "mettre en colère les dieux du karma". En fait, c'est le contraire. Nous avons une capture d'écran de la personne quand il est entré par la fenêtre. Sa tête est complètement recouverte par un masque, il porte des gants et porte un vêtement blanc à la main. Sa description a coïncidé avec les violations de l'invasion de la maison dans ce quartier, le tissu blanc probablement trempé dans du chloroforme.

Nous faisons savoir Qu'as-tu prévu cette nuit-là? Non. En regardant la capture d'écran, mes amis ont souscrit à la théorie vile selon laquelle le vol aurait pu être le prix de la consolation. Tout cela me rend malade et me cogne la tête. Déjà souffrant de douleurs aiguës après une ponction lombaire, il ne pouvait pas rester seul dans l'appartement, même pendant la journée. Les amis se sont avancés et se sont retournés jour et nuit jusqu'à ce que ma mère et mon beau-père puissent arriver de Montréal pour me ramener. Certains apportaient de la nourriture, d'autres apportaient des câlins. La plupart se sont simplement assis avec moi, absorbant la folie de ce que j'ai appelé ma «nuit du cygne noir».

Je n'ai pas mentionné cette partie de l'histoire dans mon article d'octobre car à cette époque, mon cerveau était une vidéo figée, stockant sans interruption. Mais c'est important maintenant parce que beaucoup d'entre vous ont demandé pourquoi je ne suis pas plus en colère, ce qui est une question valable. Je ne crois pas que la colère me serve ici, et cela n’aidera certainement pas ma guérison. Mais aussi, il y a une ligne claire dans le sable de cette nuit très traumatisante.

La divergence des destinations, le Jodi qui est resté à la maison par rapport à celui qui est allé à la salle d'urgence, est très marquée.

Malgré tous les traitements ultérieurs, l'incertitude et la douleur, je pensais que cela aurait été pire si j'avais séjourné dans l'appartement cette nuit-là.

Un hiver des extrêmes

Comme vous le savez, la ponction lombaire (ou ponction lombaire, puisque de nombreuses personnes utilisent ce terme à la place) a conduit à une affection rare et débilitante appelée fuite de liquide céphalo-rachidien (fuite du LCR). Au début, je n’avais mal à la tête qu’après la ponction lombaire. La céphalée est souvent résolue par une tache de sang épidural, où votre propre sang est injecté dans votre espace épidural pour aider votre corps à guérir les trous de la dure-mère créés par la ponction lombaire. Je suis retourné à l'hôpital de New York pour essayer d'en obtenir un, mais ils m'ont dit que j'avais mes propres risques et que je devais me soigner moi-même.

Quelques semaines plus tard, maintenant à Montréal, il semblait que mon corps ne coopérait pas avec son plan de guérison. Terrifiée et regardant le calendrier vers mon supposé départ pour Oaxaca en octobre, j'ai passé mes heures dans un état de demi-choc, la moitié de Nancy Drew. J'ai lu des études, des articles sur le forum, des écrits sur la panique et plus encore sur tout le Web pour obtenir l'aide que je pouvais trouver. Comme prévu, le plus grand pas en avant est venu de ma propre communauté.

Quelques mois auparavant, j'avais décidé de rendre visite à une mini vache appelée Moochi, que j'aimais suivre sur Instagram. moi peut Ou vous n'avez peut-être pas assisté à une conférence à Los Angeles en partie pour faciliter cette réunion bovine. A cette époque, il était copropriétaire d'un gars nommé Tim, qui dirige un blog de voyage. Il s'avère que la merveilleuse petite amie de Tim en outre avait eu une fuite de CSF, sauf qu'elle en avait eu des années avant le diagnostic. Son évasion était spontanée, il était donc beaucoup plus difficile à localiser et il a finalement eu besoin d'une intervention chirurgicale pour le réparer. Elle a été un phare de santé mentale pendant ces premiers mois et elle m'a ajouté à un groupe CSF sur Facebook avec plusieurs milliers de filtres du monde entier.

moochi la mini vache

Je ne vois aucune raison pour que cette vache ne contribue pas à justifier mon assiduité à une conférence.

Dans le groupe Facebook, j'ai appris les trucs et astuces des gens pour essayer de "se soigner eux-mêmes" afin de permettre à mon propre corps de sceller les trous de ponction lombaire avec suffisamment de repos et des mouvements limités. Au fil du temps, j'ai réalisé que le scellement n'était pas en cours et j'ai commencé à étudier les étapes suivantes. Le problème était que la fuite de CSF m'a pris au lit. À tout moment, mon cerveau ne disposait pas de suffisamment d’amortissement à cause de la fuite de liquide du LCR; Quand j'ai arrêté, j'ai eu l'impression que mon cerveau était absorbé par ma colonne vertébrale. J'ai passé des heures et des heures à lire, me sentant moins optimiste chaque jour.

Comme si une simple fuite de CSF n'était pas suffisante, j'avais des problèmes liés à la fuite. Douleurs nerveuses insupportables, réactivité nouvelle et soudaine avec laquelle je n’éprouvais aucun problème auparavant, spasmes musculaires et beaucoup d’autres choses désagréables que je ne vous ennuierai pas à l’heure actuelle. Il suffit de dire que le CSF en dehors de la dure-mère, la membrane qui protège le cerveau et la moelle épinière et empêche le CSF de se déplacer involontairement, était très toxique pour le reste du corps. D'autres filtres auxquels j'ai parlé ont signalé des problèmes similaires. Le système nerveux est profondément affecté et mon corps semblait à peine comme le mien.

En même temps, il y avait beaucoup de choc et de douleur. Il était supposé recevoir des lecteurs lors de promenades gastronomiques à Oaxaca, mais au lieu de cela, il ressentait beaucoup de douleur, de plus en moins conditionné. D'après la population à laquelle j'ai parlé et d'après les études de cas que j'ai lues, plusieurs mois de freinage ont signifié qu'il est parfois plus compliqué de sceller le trou que de sceller le trou. Saviez-vous … Pourquoi vous ne comprenez pas? Quoi? & # 39; & # 39; & # 39;. "Qu'est-il arrivé à une fosse de glace?" La solution. Le scellement des trous. Cela pourrait être plus compliqué qu'une simple tache de sang. Selon ce qui est arrivé aux personnes à qui j'ai parlé? Si possible,! & # 39; & # 39;. La filtration des trous. Cela pourrait être plus compliqué qu'une simple tache de sang. Pourquoi pas? Pourquoi je ne peux pas éviter ???? Quoi? !! Comment & # 39; & # 39;. Fuity. Pourquoi ne pas supprimer un trou? C’est beaucoup plus compliqué. Un correctif d'indentation peut être très complexe. & # 39; & # 39; Quel est le problème avec lui? Oui, par exemple, j'adore. Que pensez-vous d'un problème? Pourquoi un patch de sang n'a-t-il pas été utilisé? Le fuidad des trous. La fermeture des trous pourrait être plus compliquée que la souillure du sang qui se forme. Ce n'est pas si facil! – Alors, n'est-ce pas?

Les fuites au Canada m'ont poussé à aller dans un centre spécialisé au lieu d'essayer de chercher un traitement dans le pays. Les filtres américains ont même dit qu'ils souhaiteraient être allés directement dans l'un des centres spécialisés au lieu de leurs hôpitaux locaux. Et comme les médecins canadiens avaient déjà affirmé que j'avais une migraine au lieu d'une fuite de liquide céphalorachidien, je n'avais pas besoin de me convaincre beaucoup. Le problème était que, avec dix ans de nomadisme, je n’avais aucune résidence ou médecin principal à qui me référer. Je devais trouver la force d'être créatif et trouver un moyen pour que le centre m'accepte.

Ce qui a suivi ont été les mois les plus difficiles de ma vie. Je mentais pendant 23 heures sur 24 en une journée, attendant que Duke accepte de me voir. La douleur était insupportable à chaque instant. Je me suis vraiment senti inondé de tristesse.

J'ai réfléchi à la façon de partager la pure futilité de se sentir réveillé sans avoir l'air dramatique, mais il n'y a vraiment pas moyen. Ces premiers mois ont enlevé la joie de vivre que j'avais en dehors de moi et j'ai ouvert les yeux le matin en me demandant quel était le but de la lutte.

Je ne pouvais pas mettre mes chaussettes pendant des mois, ni plier, ni tourner, et mes prochaines étapes consistaient en un tourbillon de documents administratifs et d'IRM.

J'ai vu la vie à travers un prisme qui ne m'a montré que les extrêmes.

après une ponction lombaire mais avant de panser le sang

Coucher de soleil à Montréal pendant une froide après-midi d'automne en novembre.

Au cours de ces mois, ce sont mes parents, une merveilleuse voisine et son chat blanc moelleux, qui m'ont gardé à flot, votre soutien et le flux constant de messages textuels "je viens de m'inscrire!" D'une poignée d'amis proches. Ces amis étaient un pont vers un état de santé mentale qui semblait hors de portée. Ils me rappelaient chaque jour de tout (parfois fou) que je a fait se battre dans ma vie Quand j'ai simplement répondu que je ne pouvais plus formuler de mots, ils avaient toujours de la place pour ma tristesse.

Caroline du Nord pour la première fois

Nous savions tous que Duke semblait être le meilleur du secteur pour réparer les fuites vertébrales. J'ai donc essayé de mettre le peu d'énergie dont j'avais besoin pour lutter contre les IRM dont j'avais besoin du côté canadien pour pouvoir être traités. Heureusement, mon entêtement en valait la peine, et ils ont accepté de me prendre au début de décembre. Ma mère et mon beau-père, qui m'avaient déjà amené à New York, puis nourris et changés de chaussettes pendant des mois, ont immédiatement proposé de m'emmener en Caroline du Nord. Je me suis allongé sur le siège arrière et j'ai regardé le toit ouvrant pendant plusieurs jours douloureux, ce qui m'a donné beaucoup de choses à faire. Quand je suis arrivé à Duke, je tremblais de fatigue.

Je peux écrire davantage sur le processus de correction, ainsi que sur des choses que je voudrais savoir à l'avance, car elles sont nombreuses.

Les points forts sont les suivants: les premier et deuxième tours de correctifs n'ont pas fonctionné. Le troisième l'a fait et m'a jeté dans une "pression de rebond élevée" angoissante, où la fuite était fermée mais où j'avais trop de liquide céphalorachidien, mon corps étant si habitué aux fuites. Puis, deux semaines après avoir été scellé, je me suis assis un peu trop lourd et j'ai brisé ma guérison.

Les hauts et les bas de cette expérience étaient en eux-mêmes un spectre d'émotions étranges et polarisantes. Ne pas savoir si le patch fonctionnait, naviguer à haute pression, puis ajuster le médicament pour tenter de stabiliser la pression, suivi par la conviction écrasante que je fuyais de nouveau après une séance prolongée, c'était trop. moi, j'étais Alors incroyablement prudent à chaque mouvement que j'ai fait, et un petit glissement a suffi pour revenir au point de départ.

J'ai fini par avoir besoin de quatre tours de sang et de patchs de colle pour Duke. Cela impliquait l'injection de sang et de colle dans mon espace épidural, répartis sur vingt-deux patchs spécifiques au total. La partie étonnante de toute cette expérience de fuite de CSF est qu’il est très difficile de savoir exactement où injecter. Pour les personnes avec des fuites iatrogènes comme moi, qui ont subi une ponction ou une injection lombaire ou épidurale, elles ont une idée générale. Cependant, il a encore fallu plusieurs tours pour me sceller. La ponction lombaire initiale n'a pas été réalisée sous guidage radioscopique et les tentatives ont été multiples. Dans certains cas, les aiguilles traversent le côté antérieur et le patient a besoin d’un timbre à 360 degrés, ce que Duke a créé et que nous avons reçu.

(Je ne continuerai pas car je réalise que c'est déjà assez technique, mais des fuites spontanées telles que Kristin peuvent souffler des fuites dans la dure-mère tout en vivant. Ces patients ont souvent un trouble du tissu conjonctif sous-jacent qui affaiblit leur tissu en particulier. L'IRM et la tomodensitométrie ne sont pas encore assez sensibles pour déceler facilement les petites fuites, il est encore très difficile de diagnostiquer ces fuites et / ou de savoir où appliquer le patch. Il faut souvent des années de diagnostic erroné avant de pouvoir recevoir un traitement pour une fuite de LCR Ces patients présentant des fuites spontanées représentent un pourcentage élevé de la pratique de Duke dans le LCR).

juste avant que le sang ne tache le duc

Moi, dans ma chemise appelée Rainbow, un cadeau de mon ami Honza, juste avant mon premier patch chez Duke

Toute l'équipe de spécialistes des fuites CSF chez Duke Radiology était extraordinaire et travaillait souvent ensemble pour les cas difficiles. Je suis entré dans cette catégorie après le deuxième tour de correctifs et j'ai été impressionné par la façon dont ils ont consulté et par la transparence sur le processus de réalisation du prochain tour de correctifs. Je ne peux pas parler assez de mon médecin. Il était compatissant et gentil, mais il était également disposé à répondre à mes nombreuses questions. Je m'inscris encore une fois par mois pour voir comment je vais. Cela m'a redonné confiance dans le corps médical après avoir été si déçu de mon traitement à Montréal.

Lent et régulier gagne la course

Après le quatrième tour de correctifs, il n'était pas clair si elle était scellée. J'étais dans un cycle de symptômes de fuites et je m'allongeais, puis des symptômes d'augmentation de la pression me donnaient l'impression que ma tête allait quitter mon cou. S'élever au-dessus de la périphérie grincheuse d'événements très difficiles s'est avéré être un défi. Je savais que je ne pouvais plus faire de patch de fibrine, car cela m'avait presque tué. Selon les médecins, les seules traces de sang demandaient souvent plusieurs tentatives et avaient déjà essayé quatre fois. avec fibrine Sans l'emplacement exact de la fuite, il serait difficile de vendre une chirurgie à un chirurgien. Ils devraient trouver où intervenir. Tout ce que je savais, c'est que mon corps était très fatigué et très douloureux. J'ai donc fait de mon mieux pour mettre de côté toute réflexion future sur le traitement et m'assurer de faire attention. Mon amie Shannon m'a parlé patiemment de mon bord de peur à plusieurs reprises au cours des semaines qui ont suivi les patchs au début de février.

Ce n’est que début mars que mes symptômes ont disparu. J'ai décidé de commencer à marcher le 1er mars, peu importe ce que je ressentais, mais fin février, je n'étais toujours pas sûr de ce qui se passait. Après le rapiéçage, j'ai passé la plupart de mes journées à méditer, à visualiser la guérison de mon corps et à lire. La méditation Vipassana s'est avérée très utile, à l'instar d'autres méditations que j'ai essayées au fil des ans. À tout moment, l’accent est mis sur une échelle de "moment par moment". Cependant, lorsque tous leurs moments sont combinés avec une corde raide de douleur, les secondes semblent être des heures. Une vigilance constante a été nécessaire pour détourner inlassablement mes pensées et rester dans un lieu de possibilités. Je me suis battu contre les faits qui prédit l’échec et le bourdonnement de peur qui m’entraînaient dans une spirale de «que se passerait-il si».

Au début de mars, mon père et ma belle-mère se sont occupés de moi en Floride. Le 1er mars, j'ai marché de chez lui au bout de sa rue, à quelques maisons de là. Je suis revenu épuisé. Chaque jour, j'ai forcé une autre maison. À la fin de la semaine, j'ai atteint le panneau d'arrêt. Et à la mi-mars, dans ce qui semblait être un miracle, je marchais une heure par jour. Les promenades sont venues avec beaucoup de douleur, mais sans le sentiment de «sombrer dans le cerveau», je me suis senti pendant cinq mois alors que je dégouttais.

Dans ma détermination à calmer mon esprit, j'ai pu entendre mon corps. Dans le passé, j'ai poussé mon corps au-delà de l'épuisement. Maintenant, quand il dit stop, je m'arrête. Il y a une différence entre ajouter une maison supplémentaire sur ma promenade et tomber dans une fatigue profonde. J'ai eu du mal à faire la différence entre les deux au fil des ans, mais les grands enjeux de ce voyage se sont révélés être un excellent facteur de motivation pour améliorer l'écoute. Cela signifie prendre les choses très lentement, beaucoup plus lentement qu'un Jodi l'aurait fait pendant l'intensité magnétique et vive de ces dix dernières années.

ponction de récupération lombaire

Je ne peux pas me plaindre avec des vues comme celles-ci.

Le cadeau de la reddition

Quand j'ai vérifié chez Duke pour mon quatrième round de patchs, je n'étais plus nerveux à propos des procédures. Je pensais savoir exactement à quoi s'attendre. Les taches de sang étaient douloureuses mais directes. J'ai même connu les infirmières par leur nom! Mais le quatrième tour a beaucoup dévié quand j'ai eu une réaction allergique à la colle de fibrine et que je suis entré dans l'anaphylaxie. Fuchsia de la tête aux pieds, le cœur battant, les yeux enflés et la gorge commençant à se contracter, j'ai reçu des stéroïdes par voie intraveineuse, puis une piqûre d'épinéphrine à la jambe.

Je n'ai jamais eu besoin de porter un EpiPen ou d'avoir eu des allergies auparavant. L’expérience de l’anaphylaxie était à la fois surréaliste et effrayante, mais je partage pour une raison principale: au milieu de toute cette agitation, je me suis sentie complètement calme. Bien que mon corps tremblât sauvagement à travers l'épinéphrine, mon esprit était stable.

Plus tard dans la journée, mon médecin m'a demandé si j'étais calme en raison du choc. Mais ce n'était pas ça du tout. Je me sentais profondément en paix avec la perspective de mourir.

Je ne ressentais pas de grands regrets, seulement la petite douleur persistante de temps spécifique perdu que je souhaitais pouvoir annuler. J'ai suivi une vie qui m'excitait et j'ai construit une entreprise que j'aimais. Je suis resté fidèle à mes normes et j'ai écrit des œuvres dont j'étais fier. D'une manière ou d'une autre, ces choses ont amené une incroyable communauté de lecteurs qui ont soutenu mon travail et y ont trouvé de la valeur. Bien sûr, j'ai préféré vivre, mais si c'était la fin, j'étais d'accord avec cela.

À la fin du post de l'année dernière, j'ai écrit que la leçon de cette année avait été acceptée. Après avoir été nomade numérique pendant presque dix ans, je me suis installé à Oaxaca et je me suis enraciné dans une ville délicieuse que j'aimais.

Comme pour presque tout le reste de cette histoire de transformation involontaire, l'acceptation m'a apporté le message fondamental de cette année: la reddition. Quand tout ce qui a du sens est déformé dans un brouillard de confusion insensée, tout ce que vous pouvez faire est de laisser tomber.

Il m'a fallu plusieurs mois pour arriver ici.

Tout d'abord, l'incrédulité. Puis, quand j'ai compris plus que ce qui était arrivé à mon corps et les limitations que beaucoup ont, même guérie d'une fuite de LCR, davantage de chagrin. "En fin de compte, personne ne peut échapper à l'incertitude", déclare The Atlantic. Il n'y a pas de science spatiale là-bas. Mais que se passe-t-il lorsque ne pas savoir implique tous les aspects de votre mouvement et de votre vie?

De nombreux filtres CSF qui ont eu des difficultés à sceller ou qui ont fui de nouveau des mois ou des années plus tard ont fait quelque chose qui semblait inoffensif. Ils ont soufflé une fuite de dureté qui a fait que le chien a baissé les yeux pendant le yoga ou lorsque l'avion a de nouveau été mis sous pression à l'atterrissage. Ou penchez-vous pour ramasser des vêtements. Certains ne scellent jamais du tout.

Pour l'instant, il n'y a pas de flexion, de levage ou de torsion. "Peut-être pour toujours!" Plaisante un partenaire filtrant, et comme pour toute humeur morbide, il y a une part de vérité. qui sait. Aucun de nous ne sait beaucoup. Après tout, la vie est essentiellement du chaos et nos personnalités nous dictent où, dans la ligne de "l'euphorie et de la terreur", nous tombons pour gérer le désordre.

Mon ignorance actuelle est si disproportionnée, si définitive. Peu importe ce qui se passe, je ne peux jamais bouger sans penser consciemment aux dommages potentiels. Je ne peux pas prendre le risque. Et je ne pourrai jamais vivre la vie que j’avais menée auparavant. Cela ne signifie pas que je ne peux pas construire une vie différente et bonne avec ce que j'ai maintenant. Je travaille pour créer une version différente qui puisse me donner de la joie d'une nouvelle manière.

Mais beaucoup reste à traiter et à subir au cours des sept derniers mois, les choses ayant changé de façon irrévocable.

***

Je relis le livre de Viktor Frankl La recherche de sens de l'homme Pendant ces mois difficiles, le temps de Frankl à Auschwitz l'a amené à développer la logothérapie dans le cadre de sa pratique de la psychiatrie, mais le livre plonge dans ses théories sur les raisons pour lesquelles certaines personnes ont réussi à survivre dans les camps nazis. Frankl voyait dans la vie une recherche de sens, que l’on trouve au travail, dans l’amour et dans le courage, dans les moments difficiles. Parmi ses convictions, la souffrance en elle-même n’a aucun sens, mais nous l’avons comprise à cause de la façon dont nous y répondons. Ou, comme l'écrit Harold S. Kushner dans l'introduction de la dernière version, "des forces indépendantes de votre volonté peuvent vous priver de tout ce que vous possédez, à l'exception d'une chose, de votre liberté de choisir comment réagir à la situation".

Au lieu de souffrir, j'ai choisi de me concentrer sur les dons qui ont émergé de cette année compliquée. Avec ces faits, les choses auraient pu être bien pires. Au lieu d'être confiné à l'isolement, je dois suivre ce chemin avec moi. Ma communauté à travers le monde a élevé leurs voix et a ouvert leurs poches pour me garder à flot lorsque je ne pouvais pas le supporter. Vous répondez à mes progrès sur Instagram, encouragez chaque mise à jour et vos compétences en matière d'observation d'oiseaux m'ont aidé à identifier les poules des marais bien-aimées dont je suis tombée amoureuse au cours de cette récupération.

Plusieurs d'entre vous ont dit que vous rechercheriez un diagnostic de fuite de LCR en fonction des symptômes que j'ai partagés. D'autres ont écrit pour dire que vous étiez médecin ou anesthésiste et que, bien qu'ils vous aient appris à connaître les fuites de LCR, mon histoire vous a aidé à vous rappeler les risques. Quand je parle de communauté, je parle de tout le monde. Famille Les amis Lecteurs de blogueurs de voyage. Parents de blogueurs de voyage (la quantité de notes des parents de blogueurs de voyage a été incroyable et magnifique) Strangers.

J'ai de la chance parce que vous m'avez aidé à sentir que mon travail est important. Vous m'avez aidé à me rappeler pourquoi ma vie avait un sens. Et même si je ne peux pas revenir en arrière et faire tout ce que je faisais auparavant, j'ai toujours mes mots.

Arriver à se rendre n'aurait pas été possible sans mes amis proches. Plusieurs personnes ont fait un pas en avant, mais je ne serais pas ici sans ma sœur d'un autre M. Shannon. Vous pouvez la rencontrer à partir de mon hiver 2011 à Chiang Mai et de nombreuses mésaventures plus tard. J'étais en Virginie quand je suis arrivé à Duke, à seulement quatre heures de voiture. Grâce à son horaire flexible et à sa capacité de travailler n’importe où, j’ai pu rester proche de Duke et recevoir le traitement dont j’avais besoin pendant plusieurs semaines. Non seulement il m'a conduit de la Caroline du Nord à la Floride, mais il est resté avec moi pendant plus de deux mois et demi et a pris la lourde tâche de prendre soin de moi pendant que je conduisais de nombreuses nuits de larmes.

Shannon un peu à la dérive

Shannon of A Little Adrift et moi-même en Caroline du Nord. Je n'aurais pas pu surmonter ces mois sans elle.

J'ai passé du temps dans l'injustice de la situation et j'ai craint ce qui pourrait mal tourner plus tard. Mais ce qui a changé les choses pour moi, c’est la simple décision de changer ma façon de réagir. Je ne suis pas parfait et échoue plusieurs fois par semaine. Mais cette option existe toujours, chaque seconde de chaque jour, de choisir l’espoir au lieu d’une fausse certitude de la peur.

Il m'a fallu un démêlage complet de ma vie pour réaliser cette possibilité.

Malgré les statistiques, beaucoup de gens filtrent et re-filtrent à nouveau lorsque leurs premières fuites sont difficiles à réparer. Malgré la douleur moment par moment, c'est mon cadeau. Peu importe, parce que nous ne le faisons vraiment pas savoir ce qui est possible

Il y avait une grâce calme et tordue dans cet abandon à la possibilité, un cadeau auquel je ne m'attendais pas.

Quelle est la prochaine pour les nomades juridiques?

Mes amis, je ne sais pas.

Je veux toujours écrire et je suis reconnaissant d'avoir des nomades légaux où je peux le faire. J'ai encore beaucoup de guides coeliaques à mettre. J'ai un cours sur la narration que je prévoyais publier. Et de nombreuses histoires sur Oaxaca et le Jour des Morts, sur l'histoire de différents aliments et des photos du monde entier.

La beauté d'une entreprise de localisation indépendante réside dans le fait qu'elle existe là où le wifi est disponible. Cependant, si je peux voyager ou non, c'est beaucoup dans les airs. Ce sera quelque chose que je prends un jour à la fois, tout comme ma guérison.

C'est cette affaire qui m'a donné l'occasion de guérir. La capacité de rester près de Duke si nécessaire. Des amis qui ont également mené une vie flexible et qui pourraient venir en aide. Cartes coeliaques et cartes alimentaires vendues bien que je ne sois pas en ligne. Le fait que je n'ai pas besoin de postuler pour une invalidité ou de craindre de perdre mon emploi. J'ai beaucoup à craindre en termes de stabilité et de capacité de travail, mais c'est beaucoup moins stressant que si j'avais été avocat.

On parle beaucoup des nomades numériques, et de plus en plus de nouvelles sur le mouvement. La plupart des entrevues soulignent à quel point il est libérateur de bouger à volonté, et le fait de nouer de bonnes amitiés durables a rendu ces dix dernières années un parcours incroyable. Mais l’autre côté est la flexibilité lorsque la vie tourne mal, une chose à laquelle j’avais pensé mais que je n’avais jamais eu à exercer avec une telle impunité.

Un jour nous aurons une fête ensemble

Les fleurs sur la photo de l’en-tête de cette publication sont un coq en célosie, ma fleur préférée au monde. Je les ai découvertes il y a des années et j'ai adoré le fait qu'elles ressemblent à de minuscules cerveaux. Pour moi, ils symbolisaient la résistance et l'émerveillement, et je les achetais souvent à New York pendant mes années d'avocat. Me enamoré de Saigón en un instante, y aplaudí con absoluta alegría cuando descubrí que mis amadas flores eran un pilar del año nuevo lunar, Tet. En Oaxaca, la tercera ciudad en la que me enamoré, aprendí que eran un componente importante para el Día de Muertos.

(Si te estás preguntando, la segunda ciudad por la que me enamoré fue Lisboa, y aunque planeé mudarme allí, Oaxaca me robó el corazón mientras tanto).

La gente me dice que estas flores simbolizan el coraje y la audacia. Me sentí atraído por su peculiar forma, pero después de los últimos siete meses también me siento valiente.

Después de viajar a lugares durante golpes militares, enfermarse en el camino como lo hacen los viajeros, tener accidentes y mucho más, fue un simple procedimiento médico en Nueva York lo que me deprimió.

La terquedad que me mantuvo en marcha durante los días sombríos de viajes a largo plazo me ayudó a mantenerme a flote aquí. Y la comunidad que construí en el camino se hizo cargo cuando simplemente no tenía la energía.

Jodi Ettenberg

1 de abril de 2018. Tomé esto después de una corta caminata, maravillándome de lo intensos que han sido diez años.

Todavía planeo tener esa fiesta algún día. No importa cuánto tiempo tarde o dónde termine retenido. Todos ustedes que quieran asistir y celebrar conmigo, deberían hacerlo. Una conmemoración de lo que otros pueden ver como poco convencional, pero ahora también un guiño a la resiliencia. Para el apoyo podemos permitirnos el uno al otro cuando la mierda se vuelve real. Recordar que si bien a veces parecemos muy diferentes el uno del otro, en el fondo todos compartimos mucho.

Se siente surrealista que todo esto sucedió durante los últimos siete meses. La vida puede cambiar con un pequeño paso en falso o una serie de grandes. No podría haber escrito este guión similar a una película si lo hubiera intentado, en mi estado de flujo más creativo. Es una locura, e incluso con esta extensa publicación, no he compartido el alcance completo de lo que salió mal.

Ha sido una red profundamente enredada de un año, todos los ángulos agudos y el miedo. Incluso los pequeños eventos parecen casi excesivos en su profundidad y efecto. Pero todavía estoy aquí, y cada día decido encontrar una razón para sonreír. Eso solo es suficiente celebración para mí.

-Jodi

ACTUALIZACIÓN OCTUBRE 2018:

Mi curación continuó en un curso constante, a pesar de algunos contratiempos, y en agosto de 2018 pude escalar el Monte Real en Montreal con mi madre, una gran hazaña después de todo lo que lees en esta publicación. Estaba marcando 4-5 km al día caminando cómodamente y buscando finalmente volver al trabajo.

Desafortunadamente, a fines de septiembre de 2018, me senté en el piso y me moví por el camino equivocado. Me sentí un poco "pop", y luego todos los síntomas de la fuga volvieron en las próximas semanas: la caída del cerebro, los síntomas neurológicos (contracciones musculares), problemas de circulación, sensibilidad a la luz, dolor de cuello, ardor en el coxis y dolor. , y mucho más.

Planeé intentar sellar nuevamente o ir a Duke para otra ronda de parches solo de sangre, ya que no podemos hacer fibrina (según esta publicación, ya sabes por qué).

A principios de 2019, todavía estoy tratando de sellar sin intervención y mi cuerpo ciertamente lo está intentando; Sigo sellando y volviendo a la "alta presión" durante una semana, solo para tener un contratiempo … un festival de estornudos, una mala pesadilla, etc. Espero que mi cuerpo siga haciendo lo que está haciendo y selle durante el invierno. . Si no, buscaré regresar a Duke cuando llegue la primavera.

Ha sido un desarrollo desgarrador después de la increíble hazaña (al menos me parece una hazaña) de volver a caminar. La parte más difícil de estar de vuelta aquí es saber lo difícil que fue sellar la última vez y la fragilidad de ese sello incluso meses después.

Más actualizaciones cuando pueda. Por ahora puedes ver esta publicación para meditaciones globales que he hecho con lectores, para ayudar a pasar el tiempo y mantenernos a todos cuerdos durante tiempos políticos locos.

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